terça-feira, 13 de julho de 2010


8 VERDADES INCONTESTÁVEIS SOBRE AS MULHERES
1 – Ela nunca vai gostar da sua mãe
Essa é a verdade máxima que é necessário encarar. Mesmo se ela não for do tipo mãe à moda antiga – que se mete, liga todos os dias – e até elogia a comida da sua mulher, não existe espaço para sua mãe na vida conjugal. Até porque ninguém é perfeito e ela um dia vai escorregar e te tratar como o “filhinho”. Claro que isso não exclui um relacionamento cordial e até afetuoso (por respeito), mas não confunda isso com amor. Portanto, para garantir sua sanidade mental, aja como um juiz e mantenha distância entre as duas.

2 – Você vai transar bem menos depois do casamento
Não se espante com essa informação e nem ache que é porque o amor acabou. Como se sabe, a energia sexual, a libido, pode ser canalizada para diversas outras tarefas, como a atividade intelectual, prática de esportes. E nisso as mulheres são craque. Depois de trabalhar feito louca, ouvir reclamação do chefe, correr para cumprir um prazo, pegar trânsito, arrumar a casa, você acha que ela vai pensar em fazer sexo, meu amigo?

3 – Uma manicure será muitas vezes mais importantes do que você
Não é TPM (tensão pré-menstrual) e acontece mais vezes por mês. Chama-se na verdade Tensão Pré-Manicure. Ataca pelo menos uma vez por semana quando o esmalte começa a descascar, a cutícula resseca e começa a ficar aparente e parece que todos os problemas do universo estão concentrados nos dez dedos da sua mulher. Entenda e respeite isso.

4 – As mulheres não acham normal os homens terem barriga
A mulher não enxerga nenhuma vantagem na barriga masculina: é comprovadamente maléfica à saúde (o aumento da circunferência está associado a maior incidência de doenças coronárias), é feio e atrapalha na hora de fazer sexo. Se você ainda não achou grave e não pretende se livrar da sua, leia novamente o item 2 desta matéria.

5 – Ela acha que você não sabe tomar banho
Para elas, existem dois tipos de homens, os que tomam banho em cinco minutos e os que demoram mais de meia hora. O resultado disso é o mesmo: a higiene não foi bem-feita. Isso porque parece que homens não aprenderam a tomar banho e, desde meninos, prestaram atenção apenas aos bichinhos na banheira. As áreas mais críticas são a íntima, pescoço, pés e cabelos.

6 – Ela não gosta de suas saídas para jogar futebol com os amigos
Se sua mulher nunca reclamou das suas saídas para jogar futebol com os amigos e, depois, fazer aquele churrasco e beber muito mais que um copinho de cerveja, desconfie. Ou ela tem outros (ou “outro”) interesse que não seja você, ou de tanta cerveja e picanha, sua barriga já chegou ao patamar do item 4.

7 – Ela nunca vai gostar dos elogios feitos à sua secretária
Este item é muito delicado. Sua mulher pode até conhecer a moça, seu marido e os filhos; ou a funcionária ter 50 anos apenas de profissão, mas não adianta, é com ela que você passa a maior parte do tempo. Ou seja, se a moça não for do tipo arrasa-quarteirão (capaz de causar ciúme a uma freira), e ela que domina sua agenda, sabe de todos seus compromissos e de muitos segredos. E, claro, não faria nada para perder o emprego.

8 – Ela odeia que você escute mais a opinião dos comentaristas esportivos do que as dela
Você acha ruim que ela repita ou reclame várias vezes sobre a mesma coisa. Mas por que aguenta ouvir 500 vezes o mesmo assunto ser discutido nos inúmeros programas esportivos da televisão? Muitas vezes os caras parecem mais ranzinzas do que qualquer mulher de mau humor. E mais: entre os programas matinais, os jogos da tarde e as discussões noturnas, você deve passar pelo menos umas seis horas ouvindo as mesmas informações. Fora quando vai ao banheiro e leva o rádio ou escuta as transmissões no carro. Por isso, ela não entende porque custa tanto a você passar duas horas no supermercado ou no shopping fazendo companhia.
10 COISAS QUE AS MULHERES GOSTARIAM QUE OS HOMENS SOUBESSEM MAS ELES CAGAM E ANDAM
1 - Quando ela muda de visual
Por mais que as mulheres se esforcem em mudar o visual só para que eles notem, elas estão perdendo o seu tempo. Aos homens não interessa saber os detalhes de tudo o que elas fizeram. O mais provável, nesses casos, é que eles nem sequer se dêem conta dos detalhes da mudança. Para o homem, o que vale é o conjunto e, se você se encontra mais bonita hoje, deve se dar por satisfeita. Não se trata dele não te querer, mas sim que a mudança de visual para ele não é o mais importante.

2 - As fraquezas dela
É importante que as mulheres saibam reconhecer suas fraquezas e que tentem melhorá-las. Mas falar sobre elas, principalmente quando se está conhecendo um novo companheiro, é um erro grave. Perante tantas confissões ruins ele pode sentir que você não está bem e fugir da relação antes de se envolver com quem não está segura de si mesma. Estes temas são melhores para conversar com suas amigas.

3 - Como ela se depila
Os homens não costumam estar dispostos a conhecer os detalhes de como as mulheres fazem para ficarem lindas. E quando se trata de pêlos, por mais que pareça estranho, os homens preferem acreditar que eles não crescem e que as mulheres sempre terão pernas suaves.

4 - Quando ela está cansada
Sem dúvida, todos nós chegamos cansados depois de uma longa jornada de trabalho. Mas se você fizer questão de dizer que está cansada, acabará o aborrecendo pois ele também está cansado, e se não demonstra é porque prefere falar de outros assuntos. Assim, se ele só ficar escutando suas queixas acabará fugindo de você para descansar um pouco. Portanto, neste caso, é melhor deixar as queixas para você mesma.

5 - O que ela usa “naqueles dias”?
Aos homens não interessa saber o que as mulheres usam quando estão menstruadas, e muito menos que eles sejam obrigados a comprar produtos especificamente para ajudá-las nestes casos. Muitos homens afirmam que não têm curiosidade em saber o que as suas mulheres fazem durante o banho, muito menos quando estão “naqueles dias”.

6 - Que ela sonha com outros homens
Aos homens não interessa saber grandes detalhes do que suas parceiras fazem durante seus sonhos, principalmente se eles são com outras pessoas. É provável que elas muitas vezes tenham fantasiado ou sonhado com homens atraentes, mas aí a contar aos parceiros o que elas sonham tem uma grande diferença. Eles não têm porque saber disso, ainda mais porque isto estará provocando um grave problema em sua auto-estima.

7 - Que ela procura aprender sobre sexo
Não há nada de errado se a mulher lê várias revistas e livros sobre sexo; muito pelo contrário, só que a eles não interessa saber de onde elas aprendem sobre o assunto. A eles interessa que elas apliquem o que aprenderam na prática. Não importa de onde você tenha adquirido seu repertório sexual, só deixe que ele se impressione e não queira sair de seu lado.

8 - As dietas que ela faz
Se há um tema que deixa os homens com tédio é escutar sobre as dietas que as suas parceiras fazem, sobre os quilos que têm que baixar ou as calorias que elas não podem comer. Se ele te convida a um restaurante, não lhe interessa saber que você come salada de alface só porque está de dieta. Melhor você fazê-lo crer que pediu salada porque gosta. Os homens preferem as mulheres que não possuem nenhum tipo de complexo, e que possam comer o que gostam sem culpa.

9 - Intelectualidade em excesso
Não existem muitos homens que gostam de estar frente a uma mulher que procura demonstrar constantemente o quão inteligente ela é. Além de se sentirem diminuídos, se torna tedioso estar frente a uma pessoa que transforma qualquer conversa em um debate existencial. Melhor fazer com que ele conheça sua inteligência através de outras coisas, e deixar estes debates apenas para o trabalho e a universidade.

10 - Quantos homens passaram pela cama dela
Isto sim eles não querem saber. Por mais aberto que seu parceiro seja, saber com quantos homens você transou não leva a nada, já que somente o deixará nervoso e lhe fará mal. A sensação de insegurança que lhe proporciona a compará-lo com outros pode impedi-lo de ser o que ele é.
10 DICAS PARA ACABAR COM A ENHACA DA XURANHA

É meu amigo, é triste... Imagine a cena: Você tá a finzão de cair de boca na ximbica da tchuthcuca que pegou na night, mas na hora "agá" sai um vapor de bacalhau podre de lá de dentro que não tem viagra que dê jeito nem tesão que resista.

Então listo aqui 10 técnicas rápidas e muito fáceis para você higienizar o "playground":

1) Duchinha de Pinho Sol
Basta comprar uma duchinha, à venda em farmácias e lojas de produtos sexuais, mas, em vez de água, usa-se Pinho Sol ou algum outro desinfetante. Com apenas 250 aplicações diárias já é possível diminuir o aroma intergalático de carpete embolorado.

2) Bidê com Diabo Verde
Num bidê tradicional, você pode optar por água quente ou fria. A idéia aqui é criar uma outra possibilidade, bastando acoplar um caninho que abasteça o danado com DIABO VERDE. Em caso de carniça, ligue com tudo!

3) Halls Preto
Se funciona com a boca, por que não tentar no bafo de baixo? Até tem aquele lance erótico, do halls esquentar/esfriar. É um bom método para tirar o mau-hálito xerecal. Quando a coisa começar a esquentar, peça pro rapagote colocar dez balinhas de uma vez. Ok, ele pode desconfiar… Mas jamais deixará de atender ao pedido, pois o interesse também é dele.

4) Listerine
Ideal para pompoaristas. É só colocar um pouco de Listerine no copo-medida e em seguida virar o copinho sobre a região que precisa de reparos aromáticos. Daí, manda a pompoarista plantar bananeira e, desse modo, dar início ao mais insólito gargarejo do mundo.

5) Naftalina de Banheiro/Creolina
Casos mais graves exigem medidas mais severas. Seguindo o princípio do Halls Preto, o negócio é colocar creolina ou naftalina, deixando lá por um tempo. Depois da quinta troca, já dá para chegar perto. Você perceberá que está fazendo efeito quando os fungos começarem a se desprender da região pubiana.

6) Gleid Sany
Sabe aquele negocinho genial que colocamos na paredinha do vaso sanitário? Aquele que, com a descarga, solta uma pequena dose de desinfetante aromático… Pois é! No tratamento, o negócio é colocar tal artefato internamente. Cada usadinha de bidê acionará o instrumento que, por sua vez, vai liberar uma pequena (ou não necessariamente pequena) dose de desinfetante. Nas opções “Lavanda”, “Almíscar” ou “Flores do Campo” (com um arominha de frieira ao fundo).

7) Cheirinho de Carro
Na maioria dos casos, o tal “fedozinho bucetal” só se descobre chegando bem perto. Às vezes, é preciso dar aquela conferidinha com o dedo (que já salvou a pátria em várias ocasiões). Mas há casos em que nem bem se tira a calcinha da moça e a coisa complica. É aí que entra o “cheirinho de carro”. Obviamente, é um tratamento paralelo, a ser usado em conjunto com algum dos demais. Como nesses casos graves o cheiro extrapola a região, deve-se amarrar na coxa algum sachê, desses de carro. Medida simples que quebra um belo dum galho.

8) Calcinha de Amianto
É sabido que o amianto não faz bem. Mas creolina na mucosa vaginal também não faz bem. Aliás, nenhuma dica aqui é de coisa que faça bem. Dane-se a saúde, vamos cuidar primeiro do cheiro de gás metano com enxofre. Talvez uma calcinha de amianto ajude um pouco a amenizar o estrago e consiga resistir bravamente ao calor da bacurinha.

9) Banho e Tosa
Uma medida que vem sendo adotada por um número crescente de pessoas é o banho. Sim, banho: água, sabonete etc. Os ameríndios divulgaram ao mundo o banho diário, mas a moda não pegou assim com tanta força. Além do banho, a tosa também é recomendável, para quem não quer ficar com cheiro de vira-lata depois da chuvinha vespertina.

10) Limão
Desinfetante e bactericida totalmente natural, não prejudica a mucosa da xavasca. E o melhor de tudo, você adiciona cachaça, gelo e açúcar e faz uma caipirinha lá mesmo.
Porque NÃO assistir jogo junto com a mulher

Os fatos:

15:28 – HOMENS em frente à TV.

15:30 – Bola rolando no Ellis Park, começa a luta pelo hexa na África do Sul, a Coreia do Norte dá o pontapé inicial.

15:42 – Boa trama brasileira, com Luís Fabiano e Maicon. Bola sobra para Elano, que chuta fraco, já dentro da grande área, para fácil defesa do goleiro.

15:43 – Chegam as MULHERES tocando vuvuzela.

15:50 – Luís Fabiano enfia bola para Robinho.

MULHERES: Vai neguinho, vai neguinho, vai neguinho!!!… Como é mesmo o nome do neguinho?

HOMENS: Robinho.

15:57 MULHERES – Vai Robinho, vai Robinho!

HOMENS: Esse não é o Robinho, é o Maicon.

15:59 MULHERES – Vai Maicon, vai Maicon!

HOMENS: Esse não é o Maicon, é o Michel Bastos.

MULHERES: Mas são tudo igual!

16:01 MULHERES: Contra quem o Brasil tá jogando?

HOMENS: Coreia.

16:03 MULHERES: Tem coca light?

HOMENS: Não.

MULHERES: E zero?

HOMENS: Não.

16:05 – MULHERES vasculhando o isopor.

MULHERES: Só tem cerveja?

HOMENS: Tem água na torneira.

16:08 MULHERES: Quem é aquele com a camisa de cor diferente?

HOMENS: O Juiz.

16:12 – Escanteio para a Seleção.

MULHERES: Estou nervosa, estou nervosa…

16:14 – Michel Bastos invadiu a área e cruzou.

MULHERES: Estou nervosa, estou nervosa…

16:15 – Fim do primeiro tempo.

MULHERES: Preciso comer… Estou de dieta mas hoje vou quebrar… tem leite condensado pra fazer brigadeiro?

HOMENS: Não.

MULHERES: E pipoca?

HOMENS: Não.

MULHERES: E amendoim?

HOMENS: Não tem nada.

MULHERES: Só cerveja?

HOMENS: E água na torneira.

16:17 – Inicia o debate – HOMENS comentando que o Brasil teve dificuldade de enfrentar adversários retrancados. Na equipe norte-coreana, o atacante Tae-Se Jong foi quem levou perigo, vencendo inclusive algumas disputas individuais com a dupla Lúcio e Juan. Kaká esteve abaixo do esperado. A seleção brasileira teve melhor aproveitamento nos passes, driblou mais, a Coreia fez mais desarmes e o Brasil fez mais chutes na direção do gol.

16:17 – Inicia o debate – MULHERES comentando que Kaká é bonitinho, mas tem muita cara de bebê. Júlio César era o mais fortão. Tem um na reserva que dá pro gasto. Roberto Carlos (???) tem as coxas mais bonitas. O Adriano (???) também não é de se jogar fora…

16:30 – Recomeça o jogo.

16:31 MULHERES: Preciso comer… Estou de dieta mas hoje vou quebrar… Só tem cerveja?

HOMENS: E água na torneira.

16:35 – Michel Bastos bate forte e a bola passa perto do gol.

MULHERES: Pro outro lado Robinho, pro outro lado!

16:38 Tae-se escapa pela direita e consegue boa jogada para a Coreia do Norte. Escanteio.

MULHERES: Estou nervosa… Preciso comer… pena que só tem cerveja!

16:40 Maicon recebe na direita e chuta direto.

HOMENS: GOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!

MULHERES: UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL!… e 5 minutos ininterruptos tocando a porra da vuvuzela.

16:45 Bela jogada de Michel Bastos.

16:46 Falta em Robinho. Elano na cobrança, bola para Juan que sozinho não conseguiu cruzar e dar continuidade ao lance.

16:47 Belo contra-ataque. Felipe Melo roubou a bola no campo de defesa, bola com Kaká e ele tocou para Luís Fabiano, que tirou o zagueiro e bateu forte, mas para fora.

16:48 Acaba a paz. As MULHERES procuraram comida por 3 minutos e desistiram.

16:56 Robinho arranca pelo meio e descobre Elano entrando pela direita. Passe pelo meio da zaga e o meia bateu com categoria, na saída do goleiro…

HOMENS: GOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!

MULHERES: UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL!… e 5 minutos ininterruptos tocando a porra da vuvuzela.

16:57 – Elano é substituído por Daniel Alves.

MULHERES: Pq tiraram o bonitinho?

17:03 – Kaká é substituído por Nilmar.

MULHERES: Aahhhhhh!!! O jogo perdeu a graaaaaça.

17:03 – 17:13 MULHERES comentando a saída de Kaká.

17:13 – Ji Yun Nam dribla Gilberto Silva e Lúcio, invade a área e bate na saída de Júlio César. Gol da Coreia.

MULHERES: UHUUUUU!! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL!… e ameaçam tocar a porra da vuvuzela.

HOMENS: Foi da Coreia.

MULHERES: Mas a Coreia não é ruim?? (Uma dentro! Se bem que até relógio parado consegue estar certo duas vezes no dia).

HOMENS: É.

MULHERES: Se já começa assim a gente não vai ganhar a Copa!! (Intuição feminina é foda!).

17:17 Fim de jogo.

17:18 MULHERES: A gente vai torcer pra quem no próximo jogo?

HOMENS: Torce pra arranjar outro lugar pra assistir.

MULHERES: Grosso!


Os homens desejam as mulheres que não existem. (Arnaldo Jabor)
Está na moda - muitas mulheres ficam em acrobáticas posições ginecológicas para raspar os pêlos pubianos nos salões de beleza. Ficam penduradas em paus-de-arara e, depois, saem felizes com apenas um canteirinho de cabelos, como um jardinzinho estreito, a vereda indicativa de um desejo inofensivo e não mais as agressivas florestas que podem nos assustar. Parecem uns bigodinhos verticais que (oh, céus!...) me fazem pensar em... Hitler.

Silicone, pêlos dourados, bumbuns malhados, tudo para agradar aos consumidores do mercado sexual. Olho as revistas povoadas de mulheres lindas... e sinto uma leve depressão, me sinto mais só, diante de tanta oferta impossível. Vejo que no Brasil o feminismo se vulgarizou numa liberdade de "objetos", produziu mulheres livres como coisas, livres como produtos perfeitos para o prazer. A concorrência é grande para um mercado com poucos consumidores, pois há muito mais mulher que homens na praça (e-mails indignados virão...) Talvez este artigo seja moralista, talvez as uvas da inveja estejam verdes, mas eu olho as revistas de mulher nua e só vejo paisagens; não vejo pessoas com defeitos, medos. Só vejo meninas oferecendo a doçura total, todas competindo no mercado, em contorções eróticas desesperadas porque não têm mais o que mostrar. Nunca as mulheres foram tão nuas no Brasil; já expuseram o corpo todo, mucosas, vagina, ânus.

O que falta? Órgãos internos? Que querem essas mulheres? Querem acabar com nossos lares? Querem nos humilhar com sua beleza inconquistável? Muitas têm boquinhas tímidas, algumas sugerem um susto de virgens, outras fazem cara de zangadas, ferozes gatas, mas todas nos olham dentro dos olhos como se dissessem: "Venham... eu estou sempre pronta, sempre alegre, sempre excitada, eu independo de carícias, de romance!..."

Sugerem uma mistura de menina com vampira, de doçura com loucura e todas ostentam uma falsa tesão devoradora. Elas querem dinheiro, claro, marido, lugar social, respeito, mas posam como imaginam que os homens as querem.

Ostentam um desejo que não têm e posam como se fossem apenas corpos sem vida interior, de modo a não incomodar com chateações os homens que as consomem.

A pessoa delas não tem mais um corpo; o corpo é que tem uma pessoa, frágil, tênue, morando dentro dele.

Mas, que nos prometem essas mulheres virtuais? Um orgasmo infinito? Elas figuram ser odaliscas de um paraíso de mercado, último andar de uma torre que os homens atingiriam depois de suas Ferraris, seus Armanis, ouros e sucesso; elas são o coroamento de um narcisismo yuppie, são as 11 mil virgens de um paraíso para executivos. E o problema continua: como abordar mulheres que parecem paisagens?

Outro dia vi a modelo Daniela Cicarelli na TV. Vocês já viram essa moça? É a coisa mais linda do mundo, tem uma esfuziante simpatia, risonha, democrática, perfeita, a imensa boca rósea, os "olhos de esmeralda nadando em leite" (quem escreveu isso?), cabelos de ouro seco, seios bíblicos, como uma imensa flor de prazeres. Olho-a de minha solidão e me pergunto: "Onde está a Daniela no meio desses tesouros perfeitos? Onde está ela?" Ela deve ficar perplexa diante da própria beleza, aprisionada em seu destino de sedutora, talvez até com um vago ciúme de seu próprio corpo. Daniela é tão linda que tenho vontade de dizer: "Seja feia..."

Queremos percorrer as mulheres virtuais, visitá-las, mas, como conversar com elas? Com quem? Onde estão elas? Tanta oferta sexual me angustia, me dá a certeza de que nosso sexo é programado por outros, por indústrias masturbatórias, nos provocando desejo para me vender satisfação. É pela dificuldade de realizar esse sonho masculino que essas moças existem, realmente. Elas existem, para além do limbo gráfico das revistas. O contato com elas revela meninas inseguras, ou doces, espertas ou bobas mas, se elas pudessem expressar seus reais desejos, não estariam nas revistas sexy, pois não há mercado para mulheres amando maridos, cozinhando felizes, aspirando por namoros ternos. Nas revistas, são tão perfeitas que parecem dispensar parceiros, estão tão nuas que parecem namoradas de si mesmas. Mas, na verdade, elas querem amar e ser amadas, embora tenham de ralar nos haréns virtuais inventados pelos machos. Elas têm de fingir que não são reais, pois ninguém quer ser real hoje em dia - foi uma decepção quando a Tiazinha se revelou ótima dona de casa na Casa dos Artistas, limpando tudo numa faxina compulsiva.

Infelizmente, é impossível tê-las, porque, na tecnologia da gostosura, elas se artificializam cada vez mais, como carros de luxo se aperfeiçoando a cada ano. A cada mutação erótica, elas ficam mais inatingíveis no mundo real. Por isso, com a crise econômica, o grande sucesso são as meninas belas e saradas, enchendo os sites eróticos da internet ou nas saunas relax for men, essa réplica moderna dos haréns árabes. Essas lindas mulheres são pagas para não existir, pagas para serem um sonho impalpável, pagas para serem uma ilusão. Vi um anúncio de boneca inflável que sintetizava o desejo impossível do homem de mercado: ter mulheres que não existam... O anúncio tinha o slogan em baixo: "She needs no food nor stupid conversation." Essa é a utopia masculina: satisfação plena sem sofrimento ou realidade.

A democracia de massas, mesclada ao subdesenvolvimento cultural, parece "libertar" as mulheres. Ilusão à toa. A "libertação da mulher" numa sociedade ignorante como a nossa deu nisso: superobjetos se pensando livres, mas aprisionadas numa exterioridade corporal que apenas esconde pobres meninas famintas de amor e dinheiro. A liberdade de mercado produziu um estranho e falso "mercado da liberdade". É isso aí. E ao fechar este texto, me assalta a dúvida: estou sendo hipócrita e com inveja do erotismo do século 21? Será que fui apenas barrado no baile?
Como é que um travesti esconde o pénis?

Não sei se alguém pensará nisto, mas acredito que ao ver um travesti, completamente lisinho, a pergunta de como conseguirão aquele resultado?

Criar, aumentar ou diminuir mamas é algo relativamente hoje em dia, já esconder um pénis e os testículos pode ser algo difícil e até doloroso...

O método mais fácil é comprar um chamado "Cache-Sex", em lojas especializadas. Ao que parece este objeto é muito semelhante a um slip que achata o pénis, apertando este e os testículos. Parece que não é muito confortável e pode ser até incomodativo.


Os outros dois métodos são conhecidos por "Tuck" e "Tape".


TUCK


Existe apenas um lugar onde se pode esconder o pénis e os testículos, que é entre as pernas.
Pois bem, os testículos (apenas os testículos, sem o escroto) devem ser empurrados com jeitinho para dentro do sítio para onde com o frio eles se "recolhem". Caso não se ache o sítio, deve pressionar-se a parte de baixo do abdomen para facilitar e encontrar o sítio onde porventura quando novos os testículos se encontravam. O sítio ainda lá está, e para facilitar pode deitar-se de costas no chão, com os pés assentes no chão e procurar, entre as pernas, o sitio para poder empurrar os testículos. Caso mesmo assim não achem o sítio, existe um truque que é meter-se durante 5 minutos numa banheira com água fria, e os próprios testículos tenderão a "desaparecer", escondendo-se no local referido. Depois de conseguirem isto (para além de merecerem um prémio, hehehe!) já será muito mais fácil puxar o pénis para trás bastando depois por uns slips justinhos (um, dois, três ou até quatro cuecas podem ajudar).

TAPING

Este método é muito semelhante ao anterior, com a diferença que o escroto, ao invés de ficar sob o pénis (quando este é puxado para trás), neste método o escroto envolve o pénis, havendo uma fita que é enrolada ao escroto e pénis, dando a sensação de um lábios vaginais maiores. Essa fita é posteriormente puxada por entre as pernas. Este método é moroso, e requere mais cuidados, tanto na forma de apertar a fita ao escroto e pénis de forma a não restringir a irrigação contínua, como na própria fita a utilizar. Este método permite urinar sentado.

Com prática, este processo é relativamente rápido, e em apenas alguns segundos consegue-se o resultado apresentado abaixo pela Miriam:


Agora sim...

Biquíni com abridor de garrafas integrado é vendido no Brasil e no mundo

Parece uma daquelas invenções de cientista maluco, mas acaba de ser lançado um biquíni com abridor de garrafas integrado. Quem não abre mão da cerveja de garrafa na praia, já pode ficar aliviado.

A compra, por enquanto, só pode ser feita pelo site (http://www.bottlebetty.com/shop.html), mas a boa notícia é que os produtos são entregues no Brasil. Cada peça sai por cerca de US$ 40.





terça-feira, 15 de junho de 2010

terça-feira, 25 de maio de 2010

Ingratidão!!!


- Qual o maior motivo para que todo homem queira ser financeiramente bem-sucedido?
- Pra pegar mulher.

- Por que os homens investem tanto em carrões importados e conversíveis?
- Pra impressionar mulher.

- Qual a importância de o homem combinar cintos, sapatos, meias e modelos de camisa?
- Pra agradar mulher.

- Qual a grande motivação para o homem freqüentar academias e suar como porcos nas esteiras assassinas?
- Pra ver mulher.

- Por que os homens passam perfume, gel, loção pós-barba e desodorante?
- Pra se aproximar de mulher.

- Por que os homens são sempre tão ciumentos?
- Pra não perder a mulher.

- Por que os homens são infiéis?
- Pra colecionar mulher.

- Por que os homens casam?
- Pra manter a mulher.

- Por que os homens descasam?
- Pra trocar de mulher.

- Por que os homens trabalham?
- Pra ter grana pra sair com mulher.

- Então, a única coisa que fazemos sem pensar em mulher é tomar cerveja num botequim da vida…
- E elas ainda implicam!!!

São umas INGRATAS…
Quem inspirou os nomes das bebidas?


Johnnie Walker e Jack Daniel foram criadores dos uísques que levam seus nomes. Já Velho Barreiro é uma homenagem ao joão-de-barro de um ancestral do criador da cachaça. Na hora de dar nome às bebidas, a maioria dos criadores olha para o umbigo e tasca no rótulo o próprio nome ou sobrenome. Isso acontece com seis das dez bebidas descritas abaixo. Outra inspiração são as culturas estrangeiras. A cerveja Skol, por exemplo, importou seu nome da Dinamarca, onde se brinda dizendo "skol", o equivalente ao nosso "saúde". Para algumas marcas, a origem do nome se perdeu no passado. É o caso da cachaça 51. Umas versões dizem que a escolha seria uma homenagem a um título que o time do Palmeiras conquistou em 1951. Outras dizem que vários tonéis de pinga foram preparados em busca da fórmula ideal - e o aprovado teria sido o de número 51. A atual fabricante, entretanto, não confirma nenhuma das lendas. A polêmica ficou para as mesas de bar!


Origens:

VELHO BARREIRO

Tipo de bebida - Cachaça

Lugar de origem - Itapetininga (SP)

Ano de criação - Anos 1960

Essa não tem resposta segura. Uma das versões é que o nome seria uma homenagem a um ancestral da família Höffer, que lançou a cachaça em Itapetininga. O tal parente distante teria um pássaro joão-de-barro a quem ele chamava de "Velho Barreiro"

Curiosidade - O velho retratado no rótulo da bebida não é o criador da pinga. A imagem foi inspirada no artista renascentista Leonardo da Vinci!

JACK DANIEL’S

Tipo de bebida - Uíque

Lugar de origem - Estados Unidos

Ano de criação - 1866

O rótulo também estampa o nome do criador, o americano Jasper Newton Daniel, que tinha o apelido de Jack. Trabalhando em um alambique desde os 7 anos, Jack apresentou a fórmula de seu uísque amadurecido em carvão de bordo aos 16 anos

Curiosidade - Em 1905, Jack esqueceu a combinação de seu cofre e o chutou com raiva. O acidente lhe rendeu um dedo quebrado e uma infecção sanguínea que o mataria em 1911

JOSÉ CUERVO

Tipo de bebida - Tequila

Lugar de origem - México

Ano de criação - 1795

O nome homenageia dois José Cuervo. Em 1758, o fazendeiro José Antonio de Cuervo começou a cultivar o agave, planta parecida com o cacto e matéria-prima da tequila. Em 1795, seu filho José Maria Guadalupe Cuervo iniciou a produção do drinque

Curiosidade - A tequila só pode ser produzida a partir da espécie de agave Tequilana weber, nativa do México. 95% da produção vem do estado de Jalisco, onde fica a cidade de Tequila

CAMPARI

Tipo de bebida - Aperitivo alcoólico à base de ervas e frutas

Lugar de origem - Itália

Ano de criação - 1860

O nome vem do criador da bebida, o italiano Gaspare Campari, que trabalhava em bares criando receitas de coquetéis à base de vinho e ervas. A combinação do drinque avermelhado surgiu em 1860, quando o inventor tinha 32 anos

Curiosidade - A receita secreta de Campari leva mais de 60 ingredientes, entre ervas, temperos, frutas, essências - e claro, álcool

JOHNNIE WALKER

Tipo de bebida - Uísque

Lugar de origem - Escócia

Ano de criação - 1820

A bebida leva o nome de seu criador, o escocês John Walker - Johnnie é diminutivo de John. Aos 15 anos, ele inventou uma bebida à base de malte e de grãos. O gosto suave de seu uísque fez sucesso e se tornou referência mundial no século 20

Curiosidade - O primeiro nome da marca foi Walker’s Kilmarnock Whisky, uma homenagem à cidade de Kilmarnock, onde Johnnie criou o malte

SMIRNOFF

Tipo de bebida - Vodca

Lugar de origem - Rússia

Ano de criação - 1860

É uma homenagem ao russo Piotr Arsenyevitch Smirnov. Dono de uma destilaria em Moscou, Piotr foi o primeiro a usar carvão vegetal para filtrar a vodca

Curiosidade - O nome atual, com "ff" no final, surgiu na década de 1920. Vladimir, um dos filhos de Piotr, fugiu da perseguição comunista na Rússia e se refugiou na França. Lá, adotou a versão francesa de seu sobrenome, transformando "Smirnov" em "Smirnoff"

ANTARCTICA

Tipo de bebida - Cerveja

Lugar de origem - São Paulo (SP)

Ano de criação - 1889

O nome vem da empresa que produzia a cerveja. No início, a Companhia Antarctica Paulista era uma fábrica de gelo - daí a referência ao continente no nome e aos pingüins no rótulo

Curiosidade - A origem do nome da rival Brahma tem três versões: 1) A atração do criador da marca, o suíço Joseph Villiger, pela cultura indiana (os hindus cultuam o deus Brahma); 2) Sua admiração pelo compositor erudito Johannes Brahms; 3) Uma homenagem ao inventor da válvula de chope, o inglês Joseph Brahma

51

Tipo de bebida - Cachaça

Lugar de origem - Pirassununga (SP)

Ano de criação - 1951

A marca "51" foi comprada pela indústria Müller de bebidas em meados da década de 1950. Como a empresa não tem o registro do antigo dono, é difícil saber o porquê do nome

Curiosidade - Uma das versões é que o nome original da bebida era Palmeiras 51, uma homenagem à conquista da Taça Rio pelo time paulistano em 1951. A tal "caninha Palmeiras 51" realmente existiu, mas ninguém sabe se ela deu origem à atual "Pirassununga 51"

SANGUE DE BOI

Tipo de bebida - Vinho

Lugar de origem - Hungria

Ano de criação - Século 16

A bebida brasileira é uma cópia de um vinho inventado no século 16, na Hungria. Assustados com a coragem dos soldados húngaros que enchiam a cara com o vinho, os invasores turcos espalharam a lenda de que a bebida era, na verdade, sangue de boi

Curiosidade - O vinho Chapinha, rival do Sangue de Boi, ganhou o nome por causa da sua primeira embalagem: uma garrafa de 600 ml com tampa de metal, apelidada de "chapinha" pelos fãs

DREHER

Tipo de bebida - Conhaque

Lugar de origem - Bento Gonçalves (RS)

Ano de criação - 1955

É o nome de uma família de origem alemã que plantava uvas desde 1906 na cidade gaúcha de Bento Gonçalves. Com as uvas, eles faziam vinho branco para vender numa cantina. No entanto, o conhaque - obtido através da destilação do vinho branco - superou o vinho em popularidade

Curiosidade - Em 2001, a marca Dreher foi vendida para o grupo italiano Campari

domingo, 23 de maio de 2010

sábado, 22 de maio de 2010

SIGNOS:

Gêmeos
(21 de maio a 20 de junho)

Você tenta parecer simpático, intelectual e carismático, mas você é um falso, “duas caras”, fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você demonstra ser comunicativo, sociável e bonzão, mas só quer foder os outros. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem. Bom sexo com Aquário, Leão, Áries e Sagitário. Leve tesão por Libra, Peixes e Capricórnio. Dá um chute duplo nos glúteos de Touro, Virgem, Escorpião e Câncer.

Como afastar esse filho da puta (geminiano) de perto de você: Quando ele disser algo ou expor uma nova idéia, diga: "meu deus, de onde você tirou isso?!". Sempre que ele estiver lendo, no computador ou fazendo outra atividade intelectual, tente irritá-los dizendo: "já ficou tempo demais!". Quando ele estiver numa rodinha de pessoas com aquele sorrisão, contando piadas e gesticulando, grite "pare de mexer as mãos e fale mais baixo!". Quando estiverem conversando nunca deixe ele falar, fale e fale sem parar para ele ficar puto.
Multifunções da Pinga

Além de ser uma bebida leve, revigorante e refrescante, a pinga também é conhecida por outras inúmeras utilidades, difundidas entre o povo. Entre elas podemos destacar:

Acendedor de churrasqueira: Basta acender um papel com fogo na churrasqueira e atingi-lo com um esquicho de pinga. As mais indicadas para isso são as marcas de pinga envasadas em garrafas de plástico, como a Pinga Rosa.


Antisséptico: A pinga pode ser usada como antisséptico em varias ocasiões, desde cortes e luxações, ate fraturas expostas e cirurgias cerebrais.


Anestésico: A pinga foi usada durante muitos anos como o melhor analgésico e anestésico, inclusive para cirurgias.


Desencalhador de Baleias e Afrodisiaco: Para as baleias e fubangas que não conseguem fazer sexo com ninguém, a pinga age como ótimo desencalhador, se oferecida em grades quantidades, na forma de embelezador aos homens.


Psicólogo engarrafado: Nada como uma boa dose de pinga com seus amigos no balcão do bar para resolver todos os problemas psicológicos, afetivos, cornos e sociais.


Desmemorizante: Se você quer esquecer o que pretende fazer numa dada circunstância, pinga em doses cavalares é um santo remédio. Mas lembre-se: em relação àquilo que já fez, o efeito é nulo.


Alucinógeno: Há quem garanta que a pinga, ingerida além de uma certa conta, produz sensações e desatinos semelhantes aos do LSD, chá de cogumelo e congêneres.


Mediúnico: Para tanto, é preciso beber para cacete. Convém, contudo, não empolgar-se: só baixa exu e, às vezes, pomba-gira.


Fortificante Muscular: Quando você quer fazer um grande esforço fisico, seja sendo agressivo com seus amigos, ou fazendo um serviço mais pesado como encanador ou ajudante de pedreiro, a pinga é ideal, devido ao seu alto teor energético.


liberador de rosca: Basta alguns copos e pronto, você tem um ataque emo e libera a rosca por aí, é triste, mas cu de bêbado não tem dono...


Pega Mulher: Basta um copo e você pega qalqer mulher... basta dois copos e você pega mulher, homem cachorro, sua tia... caso isso acontecer beba 3 copos que você esquece tudo. Vide Garrincha, que bebia com força pra poder encarar a Elza Soares.


Encorajador: Algumas doses e qualquer um tem coragem de chamar até o Vanderlei Silva de Filho da Puta









sábado, 15 de maio de 2010

Brinquedinho Sexual mais antigo do mundo: Multifunção


Cientistas alemães acreditam ter encontrado o brinquedinho sexual mais antigo do mundo. Eles descobriram um "pênis" de pedra de cerca de 20 centímetros em um complexo de cavernas perto de Ulm, na Alemanha, segundo o jornal "Austrian Times".

De acordo com a reportagem, o objeto foi datado pelos pesquisadores alemães com, pelo menos, 28 mil anos de idade.

Um porta-voz da Universidade de Tubingen, onde o objeto está sendo estudado, destacou que, quando o brinquedinho pré-histórico não estava sendo usado em atividades sexuais, ele era utilizado para acender o fogo.

O que uma Heineken não faz???

Os 10 mandamentos de um Vagabundo


1. Nascer cansado e viver para descansar;

2. Amar sua cama como a si mesmo;

3. Se vê alguém descansando, ajude-o;

4. Descansar de dia, para poder dormir de noite;

5. Aquilo que tem que fazer, faça amanhã e não hoje;

6. O trabalho é sagrado. Não toque-o!;

7. Trabalhe o menos possível, e o que tenha que fazer deixe que outro o faça;

8. Calma, ninguém morreu de descansar;

9. Quando sentir o desejo de trabalhar, sente-se e espere que o desejo passe;

10. Se trabalho é saúde, que trabalhem os doentes.

quinta-feira, 13 de maio de 2010


Mulher moderna


Quem não dá assistencia, abre concorrencia!!!!


Você homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o "nível" intelectual, cultural e, principalmente, "liberal" de sua mulher, namorada e etc.

Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais: "corneado". Saiba de uma coisa... esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça ou, então, assumir seu "chifre" em alto e bom som.

Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.

Mas o que seria uma "mulher moderna"?

A princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante...

É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços...

É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda...

Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...

Assim, após um processo "investigatório" junto a essas "mulheres modernas" pude constatar o pior:

VOCÊ SERÁ (OU É???) "corno", a menos que:

- Nunca deixe uma "mulher moderna" insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.

- Não ache que ela tem poderes "adivinhatórios". Ela tem de saber - da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.

- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol...) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar atestado de "chifrudo". As "mulheres modernas" dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente "cheias de amor pra dar" e precisam da "presença masculina". Se não for a sua meu amigo... bem...

- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.

- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As "mulheres modernas" têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam em - e querem - fazer sexo todos os dias (pasmem, mas é a pura verdade)...bom, nem precisa dizer que se não for com você...

- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????

Nem pense em provocar "ciuminhos" vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.

- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um "chifre" tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS "comedor" do que você...só que o prato principal, bem...dessa vez é a SUA mulher.

Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece...Quando você reparar... já foi.

- Tente estar menos "cansado". A "mulher moderna" também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - "dar uma", para depois, virar pro lado e simplesmente dormir.

- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em "baladas", "se pegando" em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A "mulher moderna" não pode sentir falta dessas coisas...senão...

Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão "quem não dá assistência, abre concorrência".

Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas "mancadas"... proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso.

Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele "bonitão" que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!

Arnaldo Jabor

quarta-feira, 12 de maio de 2010

CURSO 'THE BOOK IS ON THE TABLE'

O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles. Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!

Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.

b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara. (essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )

c.) I am more I = Eu sou mais eu.

d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?

e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!

f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.

g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.

h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!

i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.

j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!

k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr,

o bicho pega, se ficar o bicho come!

l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.

m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.

n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!

o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço. (essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )

Gostou? Quer ser poliglota?

Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível
'The Book is on the table - World version'!!!


Outras línguas:

CHINÊS

a.) Cabelo sujo: chin-champu

b.) Descalço: chin chinela

c.) Top less: chin-chu-tian

d.) Náufrago: chin-chu-lancha

f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS

a.) Adivinhador: komosabe

b.) Bicicleta: kasimoto

c.) Fim: saka-bo

d.) Fraco: yono komo

e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha

f.) Meia volta: kasigiro

g.) Se foi: non-ta

h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa

OUTRAS EM INGLÊS:

a..) Banheira giratória: Tina Turner

b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop

c.) Copie bem: copyright

d.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO

a.) Conjunto de árvores: boshke

b) Inseto: moshka

c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska

d.) Piloto: simecaio patatof

e.) Prostituta: Lewinsky

f.) Sogra: storvo

ALEMÃO

a.) Abrir a porta: destranken

b.) Bombardeio: bombascaen

c.) Chuva: gotascaen

d.) Vaso: frask

terça-feira, 11 de maio de 2010

10 coisas que um ginecologista não deve fazer | http://paranooia.com

10 coisas que um ginecologista não deve fazer

10 coisas que você não deve fazer no banheiro masculino

10 Coisas que vc NÃO deve fazer no banheiro Masculino!!!

O que é um PEIDO para quem está todo CAGADO?


A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a
originou é menos.
É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre a obra veríssima que ele
fez numa viagem para Miami.

Aeroporto Santos Dumont, 15:30.

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica
intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de
onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.

Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.

'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta,
tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira
contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao
nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no
banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque
preciso largar um barro.'

'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a
força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma
voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre
os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras
na pista.'

Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um
esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na
estação anus a qualquer momento.

Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era,
aproveitou para tirar um sarro..

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais,
indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.

Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro,
não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo
que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico
então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume
almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi,
consternado, que havia cagado.

Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu
autor.

Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los
a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo,
procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

'Cara, caguei!'

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois,
aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.

'Pior que isso não fico'.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou
forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar,
e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.

Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado,
borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa,
pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que
queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de
contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta
vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que
resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas
viradas
para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.

Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me
ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos
curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no
bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu
pudesse trocar de roupas.

Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de
papel
higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar
minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar
pela
minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma
lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o
'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo..
Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e
saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado
a mala com roupas'.
Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de
algum modo, aproveitáveis.
Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como
minhas meias mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos
estavam nota 3, numa escala de 1a 10.
Teria que improvisar.
A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples
privada em uma magnífica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a
parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da
merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao
portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado
avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o
pulôver gola 'V', sem camisa.

Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam
esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o
corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria..

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para
disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os
pulsos,
mas decidi não pedir:

'Nada, obrigado.'

Eu só queria esquecer este dia de merda. Eta dia FEDORENTO!!!!!

( Luis Fernando Veríssimo -- verídico).


Oração do dia



Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar,
a coragem para mudar as coisas que não posso aceitar
e a sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tive que matar por estarem me enchendo o saco.

Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois
eles podem estar conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.

Ajude-me, sempre, a dar 100% no meu trabalho...
- 12% na segunda-feira,
- 23% na terça-feira,
- 40% na quarta-feira,
- 20% na quinta-feira,
- 5% na sexta-feira.

E... Ajude-me sempre a lembrar,
quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco,
que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar...

Que assim seja!!!

Viva todos os dias de sua vida como se fosse o último.
Um dia, você acerta.

Casamento!!!


O casamento foi a maneira que a humanidade encontrou de propagar a espécie sem causar faltório na vizinhança. As tradições matrimoniais se transformaram através dos tempos e variam de cultura para cultura. Em certas sociedades primitivas o tempo gasto nas preliminares do casamento - corte, namoro, noivado, etc...- era abreviado. O macho escolhia uma fêmea, batia com um tacape na sua cabeça e a arrastava para sua caverna. Com o passar do tempo este método foi abandonado , por pressão dos buffets, das lojas de presente e das mulheres, que não admitiam um período pré-conjugal tão curto. O homem precisava aproximar-se dela, cheirar seus cabelos, grunhir no seu ouvido, mordiscar a sua orelha e só então, quando ela estivesse distraída, bater com o tacape na sua cabeça e arrastá-la para a caverna.
Simplicidade de uma mulher madura

Quando tinha 15 anos, esperava um dia ter um namorado. Achava que seria bom se ele fosse alegre e amigo. Quando tinha 18 anos, encontrei esse garoto e namoramos; ele era meu amigo, mas não tinha paixão por mim.

Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver, que se emocionasse. Na faculdade saía com um cara apaixonado, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era o 'rei dos problemas', chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.

Descobri então, que precisava de um rapaz estável. Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o que queria da vida; mas era muito chato: queria sempre as mesmas coisas dormir no mesmo lado da cama, feira no sábado e cinema no domingo. Era totalmente previsível e nunca nada o excitava.

A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de um homem mais excitante. Aos 30, encontrei um tudo de bom, brilhante, bonito, falante e insaciável, mas não consegui acompanhá-lo. Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava qualquer uma e me fez sentir tão miserável, quanto feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.

Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele construir uma vida segura. Procurei bastante, incansavelmente. Quando cheguei aos 35, encontrei um homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão. Apartamento próprio, casa na praia, carro importado. Solteiro e sem rolos!

Pensei logo em casar com ele. Mas era tão ambicioso que me trocou por uma herdeira rica.

Hoje, depois de tudo isso, gosto de homens com pinto duro. E só!



Como terminar um relacionamento em 10 passos:

1° "..." (Não diga nada)
A coisa mais desgraçada que você pode fazer na vida é ficar quieto enquanto ela fala, fala, fala. Experimente soltar um "ã-rrãm" depois de meia hora em silêncio. Se você reparar bem, neste momento, a expressão do rosto muda, a cor muda de pálido para vermelho e você ouvirá palavras tão peludas que nem dá pra acreditar que é da mesma boca que você já beijou. COMBO: Experimente usar também: 'Ok'; 'faça como quiser' e 'decida você'.

2° "Você cagou com o teu cabelo!"
E falar isso com mais duas ou três combinações de frases e você estará solteiro. Ao perguntar faça uma cara de nojo com espanto. De duas uma, ou ela vai odiar você ou o coitado que mexeu no corte dela.

3° "Você fica extremamente sexy quanto está nervosa"
Como assim? Não acredito que essa frase possa terminar definitivamente o seu namoro. Ela pode começar a chorar por acreditar que você não deu ouvido para o discurso que ela fez, e ensaiou durante horas na frente do espelho, para vocês se acertarem. Ela vai ficar muito mais, como dizer, sexy!

4° "Você está louca"
Em outras palavras, louca e desequilibrada. Rapaz, aqui você se deu bem. Chamar a mulher de louca em uma discussão não é para qualquer um. É a mesma coisa que chamar traficante de cuzão. Essa frase, manda uma mensagem diretamente para a mente: "Aloco, ele te chamou de louca varrida!". Vai por mim, essa frase acaba com um namoro.

5° "A minha ex-namorada não fazia assim..."
Cara, se você usar essa frase você já acabou o namoro. Experimente ir além e usar enquanto tiverem transando. Você vai fazer um estrago tão grande que é capaz de sobrar para três gerações da sua família. É como se você tivesse chutado o saco de Jesus na cruz.

6° "Você me lembra tanto a minha mãe"
Ela pode ficar com uma interrogação na cabeça: ele está me ofendendo, a mãe dele apenas ou as duas ao mesmo tempo? Mas dar um de louco de pedra pode ser o caminho...

7° "Eu sempre fui assim e não é você que vai me mudar"
Quando a mulher conhece o cara, ela já observou todos os seus defeitos. Não é a toa, que ela te dá de presentes roupas, sapatos e dá dicas de como cortar seu cabelo e o que fica melhor para você. Sim, ela sabia. E toda mulher acha que o homem vai mudar e o homem acha que a mulher não vai mudar nunca. Soltar uma frase dessas mostra que você é inflexível e que está pouco se lixando com o que ela pensa ou quer.

8° "Tem como você calar a boca?"
Você está a um passo do divórcio. Mulheres tem incontinência verbal. Elas simplesmente não conseguem calar a boca. Já está no inconsciente feminino. Junte essa frase com a frase 1.

9° "Você fica insuportável de tpm"
Uma ótima fase para dizer qualquer frase. TPM é como uma máquina de fliperama. As frases ditas são as bolinhas e os hormônios femininos são todas as luzinhas que acendem e ficam piscando. Por isso, seguindo a tradição da polícia, você tem o direito de permanecer calado, tudo o que você disser pode e será usado contra você.

10° "Você está GORDA"
É só arrumar as malas. Essa frase não precisa de explicação. Até porque você não vai ouvir nada dela. Talvez ela te arremesse facas e objetos que podem acidentalmente te matar. Boa sorte!

domingo, 9 de maio de 2010

A origem da Mulher
Ora, admirem-se!!!!!
Existem várias lendas sobre a origem da Mulher…
Uma diz que Deus pôs o primeiro homem para dormir, inaugurando assim a anestesia geral . Tirou uma das suas costelas e com ela fez a primeira mulher. E que a primeira provação de Eva foi cuidar de Adão e aguentar o seu mau humor enquanto ele convalescia da operação.
Uma variante desta lenda diz que Deus, com o seu prazo para a Criação expirado, fez o homem às pressas, pensando "Depois eu melhoro" e mais tarde, com o tempo, fez um homem mais bem-acabado, que chamou Mulher, que é "melhor" em Aramaico (tribos semíticas, que habitavam as regiões das embocaduras do Tigre e Eufrates).
Outra lenda diz que Deus fez a mulher primeiro e caprichou nas suas formas, aparou aqui e tirou dali e com o que sobrou fez o homem só para não atirar fora o barro que sobrou.
Em certas tribos nômades do Meio Oriente ainda se acredita que a mulher foi, originariamente, um camelo, que na ânsia de servir o seu mestre de todas as maneiras foi-se transformando até adquirir a sua forma atual.
No Extremo Oriente existe a lenda de que as mulheres caem do céu, já de kimono. E em certas partes do Ocidente persiste a crença de que mulher compra-se através dos classificados, podendo-se escolher a idade, cor da pele e tipo de massagem.
Todas estas lendas, claro, têm pouco a ver com a verdade científica.
Hoje sabe-se que o Homem é o produto de um processo evolutivo que começou com a primeira ameba a sair do mar e é descendente direto de uma linha específica de primatas, tendo passado por várias fases até atingir o seu estágio atual - e aí encontrar a Mulher, que ninguém ainda sabe de onde veio.
É certamente ridículo pensar que as mulheres também descendem de macacos. A minha mãe, não! Mas de onde veio a primeira mulher? Inclino-me para a tese da origem extra-terrestre.
A mulher viria (isto é pura especulação, claro) de outro planeta. Venho observando-as durante anos - inclusive casei com uma, para poder estudá-las mais de perto - e julgo ter colecionado provas irrefutáveis de que elas não são deste mundo.
Observei que elas não têm os mesmos instintos que nós, e volta e meia são surpreendidas em devaneio, como que captando ordens de outra galáxia, embora disfarcem e digam que só estavam pensando no jantar. Elas têm uma lógica completamente diferente da nossa. Ultimamente têm tentado dissimular a sua peculiaridade, assumindo atitudes masculinas e fazendo coisas - como dirigir grandes empresas e xingar a mãe dos outros que passa no carro ao lado - impensáveis há alguns anos, o que só aumenta a suspeita de que se trata de uma estratégia para camuflar as nossas diferenças, que já estavam começando a dar nas vistas.
Quando comentamos o fato, acusam-nos de ser machistas, presos a preconceitos e incapazes de reconhecer os seus direitos, ou então roçam a nossa nuca com o nariz, dizendo coisas como "ioink, ioink" que nos deixam arrepiados e sem argumentos. Claramente combinaram isto. Estão sempre combinando maneiras novas de impedir que se descubra que são alienígenas e têm desígnios próprios para a nossa terra.
É o que fazem quando vão, todas juntas, ao banheiro, sabendo que não podemos ir atrás para ouvir. Muitas vezes, mesmo na nossa presença, falam uma linguagem incompreensível que só elas entendem, obviamente um código para transmitir instruções do Planeta Mãe.
E têm os seus golpes baixos. Os seus truques covardes. Os seus olhos a "laser", claros ou profundamente escuros, e as suas bocas, humm! Algumas, meu Deus, até com sardas no nariz. Os seus seios, aqueles mísseis inteligentes. Aquela curva suave da coxa quando está a chegar no quadril, e a Convenção de Genebra não vê isso!!!
E as armas químicas - perfumes, loções, cremes. São de uma civilização superior, o que podem nossos instintos contra os seus exércitos de encantos? Em breve dominarão o mundo. Em breve saberemos o que elas querem. Se depois de sair este artigo eu for encontrado morto com sinais de ter sido carinhosamente asfixiado, com um sorriso,… a minha tese está certa!

(Luís Fernando Veríssimo)

quarta-feira, 5 de maio de 2010



Uma noticia não tão boa...


Solteiros têm mais risco de demência, diz estudo


Estar solteiro quando se chega à meia-idade pode significar mais do que ter a casa toda para si mesmo – pode, também, aumentar o risco de demência, condição mental caracterizada pela perda de habilidade cognitiva.


Uma pesquisa de um instituto sueco, apresentada durante uma conferência nos Estados Unidos, concluiu que ter um companheiro reduz pela metade a chance de desenvolver demência.

Divorciados que continuaram sozinhos mostraram ter um risco três vezes maior de demência, enquanto os que ficaram viúvos jovens e permaneceram sozinhos mostraram ter um risco seis vezes maior.

Para chegar a essas conclusões, o Instituto Karolinska analisou 1.449 pessoas na meia-idade de um banco de dados finlandês. Elas responderam perguntas sobre seus relacionamentos e, 21 anos depois, foram checadas para saber se haviam desenvolvido demência.

No total, 139 dos analisados haviam desenvolvido algum tipo de debilidade cognitiva. Desses, 48 haviam sido diagnosticados com mal de Alzheimer.

Mesmo levando em conta o impacto de outros fatores que poderiam levar ao desenvolvimento de demência nesses casos, o estudo mostrou que, de maneira consistente, aqueles com parceiros tinham menos probabilidade de ver surgir o mal.

Interação social

Os cientistas acreditam que a interação social dos parceiros num casal pode ajudar a evitar a doença.

“Ter um relacionamento é normalmente uma das formas mais intensas de estímulo social e intelectual”, diz a pesquisadora Krister Hakansson, que liderou a pesquisa. “Esse estudo mostra os efeitos benéficos da vida de casado.”

Mas a pesquisadora Susanne Sorenson, da ONG britânica Alzheimer’s Society, disse que “os solteiros não deveriam se preocupar – há muitas outras maneiras de reduzir o risco de demência que não envolvem o casamento.”

“A melhor opção está em seguir uma dieta mediterrânea (com muitos vegetais e azeite de oliva), praticar exercícios com regularidade e não fumar”, afirmou.

terça-feira, 4 de maio de 2010

Atenção!!!

Mulher bonita faz mal à saúde do homem!!!

Um novo estudo alerta: mulher bonita faz mal à saúde do homem. Segundo uma pesquisa da Universidade de Valência, o nível de cortisol, produzido pelo corpo humano sob tensão física e psicológica, pode aumentar muito quando o homem é deixado sozinho com uma bela mulher. Os níveis elevados de cortisol estão relacionados à impotência, doenças cardíacas e diabetes.

Pesquisadores observaram 84 homens colocados em uma sala com um jogo sudoku, que eles teriam de resolver, e mais dois estranhos (um homem e uma mulher).

Quando o voluntário é deixado com um homem estranho, o nível de estresse não aumenta. No entanto, quando ele é deixado com uma mulher estranha, segundo observações dos estudiosos, o nível de cortisol aumenta muito.

A conclusão dos pesquisadores é desanimador para os homens: a presença de uma bela mulher pode induzir ao homem a impressão de haver uma oportunidade de paquera. E muitos homens sofrem esse estímulo com apreensão e uma consequente resposta hormonal. "O estudo mostra que o nível de cortisol do homem aumenta após ficar exposto a cinco minutos de um breve contato social com uma jovem e bela mulher", diz um pesquisador.

Uma colaboração para a parte masculina: Taí pra vcs!!!


German Man Marries His Dying Cat

Carteiro Alemão casa-se com uma gata



O carteiro alemão Uwe Mitzscherlich, de 39 anos, resolveu se casar com sua gata obesa e asmática. Cecília, que já tem 15 anos, está doente e seu dono quis oficializar o laço matrimonial antes dela morrer.

Como um ser humano não pode se casar com um felino, ele contratou uma atriz da TV alemã por 300 euros (cerca de R$ 685) para se passar por juíza matrimonial. O irmão gêmeo de Uwe também acompanhou a cerimônia como testemunha e padrinho.

Devidamente trajado com cartola e fraque, o carteiro disse ao jornal alemão Bild na segunda-feira (3): "Nosso coração bate como se fosse um só, é único". Cecilia miava seus votos vestida de véu e grinalda brancos".



domingo, 2 de maio de 2010

Será que a Pequena gostou???

Como reconquistar um Grande Amor

10 Passos Para Parar de Beber em uma Festa

Não! Eu não estou bêbado!


Se você der esta resposta após alguém afirmar que você está bêbado, bem, você está bêbado. Primeiro, a negação. Negamos ter qualquer problema que seja. Segundo, bêbado sua capacidade de julgamento está seriamente comprometida, já começa a achar que a festa está cheia de garotas perfeitas ou fala em um tom acima do normal. Ou simplesmente o mundo de repente entrou em câmera lenta. Se você quer parar de beber, deve ser forte e lutar contra os demônios da bebida, siga nossos 10 passos e nos vemos do outro lado! (PS: Não dirija! Se não nós realmente nos veremos do outro lado!)

Passo 1: Assuma que você tem um problema

Este é o primeiro passo. Quando você assumir que precisa parar com a bebida, é quando tudo começa.

Passo 2: Beba mais

Provavelmente você assumiu que tem um problema. Que precisa parar de beber. Como um espécime saudável da raça [sic] inteligente do planeta terra. Você sabe exatamente o que fazer, certo? Errado. Neste passo, as pessoas bebem mais.

Passo 3: Largue o copo

Ajuda muito. Sem o copo na mão a compulsão por enchê-lo e levá-lo à boca cai para praticamente 4 em uma escala de 1 a 10.

Passo 4: Um brinde a…

Você largou seu copo. Aí alguém têm a brilhante idéia de que tomar uma quantidade de álcool após levantar o copo honra paz, amor e felicidade, ou qualquer outra merda que esteja sendo brindada. E como você não pode fazer essa desfeita, você pega novamente o copo. Só um brinde, não é mesmo.

Passo 4: Um brinde a…

Quando você começa a se repetir é sério, você precisa parar de beber.

Passo 5: Flash back

Agora é a recaída. Após o brinde, o copo ficou na sua mão e alguém simplesmente o encheu. Você ri e pensa “Eu não deveria beber, mas já que estamos aqui…”. Errar é humano, mas para errar tanto só estando bêbado…

Passo 6: Desligue o celular

Um passo muito importante. Pois você sob o efeito do álcool pode sabotar a si mesmo ligando para sua ex-esposa, ex-namorada ou simplesmente alguém aleatoriamente de sua lista de contatos. Você pode ser um sujeito extremamente legal quando bêbado, o que eu duvido, mas ninguém têm muita vontade de bater papo às 3 da manhã, na verdade a pessoa que for atender vai fazer com o coração acelerado achando que aconteceu algum desastre. Não o desastre de você ligar, algum realmente importante. Desligue o maldito telefone.

Passo 7: Cuidado onde pisa!

Após tantos passos você deve estar um pouco confuso e com ânsia de vômito. Respire fundo. Não! Use o banheiro e não esse vaso de plantas, estúpido.

Passo 8: Coma

Procure por doces. Comer salgados pode te deixar com sede e você cairá novamente na bebida. Pois sempre que se diz que quer um copo de água, em festas as pessoas geralmente te trazem cerveja. O que é, claro, um erro perfeitamente comum de se fazer.

Passo 9: Reze

Simplesmente não funciona.

Passo 10: Última Prova dos programas de desafio

Sabe aqueles programas tipo “Neura MTV”, “Passa ou Repassa”? Então, sempre há vários blocos de programa em que os competidores passam o tempo todo somando pontos e fazendo provas ridículas, só para chegar na última prova que vale 90% de todos os pontos do programa e torna todas as outras simplesmente irrelevantes. Um time pode estar sendo surrado até a morte, mas se ganha essa prova, ele é o grande vencedor. Todos já vemos algum programa deste. Pois bem, este passo é o equivalente a esta prova que vale tudo.

Quer parar de beber? ENTÃO, SIMPLESMENTE PARE.

É, realmente, dinheiro não é tudo...
...mas ajuda bastante!!!