As 10 maiores mentiras dos “HOMENS”

1. Não é nada…

Desistam… Nós homens, gostamos de olhar pro nada e pensar em nada… Não adianta perguntar – O que foi? Isso só nos torra a paciência… Se estamos quietos, olhando para cima, não é por algo que você fez, não estamos pensando na vida… Somos simples, estamos pensando coisas do tipo – Mosca filha da mãe… Como é que essa desgraçada consegue andar de ponta-cabeça no teto???

2. Essa é a última, eu prometo…

Sempre é… E depois vem a outra última, e a outra, e a outra… Homens gostam de beber <>.E gostam de curtir estes momentos. A despedida é dolorida, por isso adiamos o máximo possível – uma cerveja após a outra…

3. Não, essa roupa não te deixa gorda…

Para que perguntam??? Vocês sabem que nunca vamos dizer a verdade. Acha que somos loucos de responder sim, e depois ter que aturar horas e horas de troca de roupa, acompanhada daquela tortura mental que vocês fazem?!?!?!?! Nem pensar… Vocês sempre estão lindas…

4. Não tinha sinal…

Clássica. Se damos um perdido vacilo, e não atendemos sua ligação, pode ter certeza que a desculpa do sinal vem aí… Afinal, essas operadoras de hoje em dia vivem com falha no sistema e estes prédios altos de São Paulo aumentam a área de sombra do sinal. Não estávamos fazendo nada de mais, só esperando você ligar…

5. Acabou a bateria…

Essa é complemento da anterior. Se estamos em algum lugar que você, linda, tem certeza que há sinal – como um campo aberto, do lado da antena, entra o segundo nível – a bateria. Essa não falha, até porque não levamos o carregador para tudo quanto é canto, e estamos ocupados demais, pensando em vocês amores, para lembrar de carregar a bateria quando estamos em casa. E lógico, telefones fixos são coisas do passado…

6. Desculpa, não ví sua ligação…

Estava no modo silencioso, vibrador, toque baixo… Qualquer coisa serve. Se o momento nos impede de atender – seja por qual for a razão – esta é a nossa defesa… Essas porcarias de celulares estão cada dia menores, e cada dia mais difíceis de perceber quando tocam…

7. Eu não bebí…

…muito. O problema aqui, são os níveis de tolerância. Nós entendemos, mas o que parece muito para vocês, nossas princesas doces e recatadas, para nós que somos ogros, não é nada… E daí se levantamos e urinamos no vaso caríssimo da sua mãe??? As plantinhas precisam ser regadas mesmo… Não culpe nosso índice etílico, pelo nosso senso de preservação da natureza. Estamos fazendo nossa parte para salvar o mundo!

8. Já tô chegando…

Ué?!?!? E não é verdade? Cada metro que nos distânciamos de casa, estamos mais próximos da sua, logo, estamos realmente chegando… Os passos dentro de casa em direção a porta também contam, mesmo que com intervalos de parada em frente à TV. Não é só porque aquela festa que você quer ir é um porre, que estamos enrolando de propósito – Ou é?!?!?!

9. Ah, não foi nada…

Outra falha nossa. Por mais que nos tenha custado os olhos da cara, quando estamos querendo alguma coisa apaixonados ficamos bobos… Ainda que este nada corresponda à trabalhar feito escravo dobrado durante o resto do ano todo para pagar esta loucura. Mas nunca deixaremos transparecer nossa pobreza desgraça , somente para agradá-las…

P.S.: Isto muda depois do casamento. Os presentes começam a ficar mais baratos e aí é tabela de preço na cara…

10. Tô preso no trânsito…

Olha, eu detesto trânsito – Principalmente em São Paulo. Mas, ô santa desculpa… E o melhor – É multi-uso.

Tá atrasado p’ro trabalho?!?!? - Tô no trânsito…

Vai chegar em casa de madrugada?!?!?!? Liga antes e diz: Tô no trânsito…

Deu o bolo na namorada?!?!?!?! – Desculpa amor, tava preso naquele trânsito infernal…

Inventar acidentes trágicos com caminhões e motoqueiros, contando detalhes, aumentam a dramaticidade e a credibilidade da sua história.

As 10 maiores mentiras das “MULHERES”

1. Não é nada

Ah, esse olhar…

Ela te olha com aqueles olhos marejados de cachorro pedinte e fazendo beicinho, praticamente implorando para que você pergunte. E quando você pergunta, a resposta é sempre a mesma – Não é nada!

Esse charminho faz parte da mulher, elas estão loucas para dizer, mas antes te torturam, fazendo perguntar 2, 5, 10 vezes… Para que facilitar?

E ai de você se não perguntar!!!

2. Eu já tenho isso há um tempão

Nesse jogo, nós homens só temos a perder. Por mais certeza que você tenha que ela acabou de comprar aquele vestido com o SEU cartão de crédito, ela nunca vai admitir.

Sempre foi antes de te conhecer, e o pior, você ainda vai levar uma do tipo – Você não repara em mim, né?!?!?!? Por que segundo ela, este vestido já foi usado em outras ocasiões e você nunca percebeu – Toma!

3. Foi baratinho

Mulheres tem um conceito totalmente deturpado com relação ao custo das coisas.

Acham natural pagar R$ 300,00 num par de sapatos para usar uma única vez, e depois se juntar ao monte, mas adoram encrencar se você compra qualquer coisinha para você, mesmo que tenha custado R$10,00 e você vá usar o tempo todo.

Dizem que você está esbanjando…

4. Já estou chegando

Você está esperando, aí liga para ela no celular e escuta um – Já estou chegando!

Pode sentar no sofa, bem confortável e esperar. Ela está bem longe, acabou de sair de casa ou nem saiu ainda.

Elas precisam de tempo para se arrumar, principalmente se vão para uma festa em que outras mulheres estarão produzidas…Aí começa a guerra das vaidades…

5. Eu não sei onde está! Eu não mexí

Meninas… Não façam isso…

Nós homens temos nossa própria maneira de organizar nossas coisas, chama-se “Bagunça Organizada”, e por incrível que pareça, sabemos exatamente onde estão nossas coisas no meio daquela zona.

Se não achamos, é por que temos certeza de que vocês “arrumaram” e isso nos desespera… As coisas não desaparecem…

Nós sabemos que suas intenções são boas em “organizar” o nosso espaço, e que vocês não aguentam ver aquele amontoado de coisas, mas se você não mexer não vai precisar mentir depois, quando não lembrar onde guardou as coisas depois da organização…

6. Eu não bebí quase nada…

Mulheres não costumam beber (muito), mas quando bebem…

Nós homens já estamos acostumados a fazer papelão quando enchemos a cara, e muitas vezes adimitimos – Eu tô bebado, xim …

Mas nossas flores delicadas, não… Elas não podem desconstruir aquela imagem que lutaram tanto para formar. Beber demais? Jamais!

Mesmo que tenha rolado uma dancinha encima da mesa, elas nunca bebem demais, sempre é o calor que amplifica os efeitos do “pouco” álcool, ou então o óleo das fritas que mistura com o álcool e dá essa reação… Ah, sei…

Lembrem-se meninas: O álcool liberta (seja lá o que estiver preso dentro de você)!

7. Estou com dor de cabeça

Ah, o pesadelo dos homens… Sua dor de cabeça é a nossa dor de cabeça!

Sempre que nós, homens, estamos no “cio”, necessitando de uma chamego especial, vocês vêm e jogam um balde de água fria – Estou com dor de cabeça!

Ô coisinha chata essa dor de cabeça… Deve ser algum tipo de epidemia bem grave, por que toda mulher tem, e justo nessas horas…

Eu sei, temos que entender que as mulheres são bem mais sensíveis…

Nós homens podemos perder um braço, cortar o pescoço, cair de cabeça de um prédio, e ainda assim estaremos doidinhos por um “momento de intimidade” com vocês – Na mesma hora!

Vai entender…

8. Eu não joguei nada fora

Essa na verdade é a evolução do “Eu não mexí em nada”.

Por que não bastasse mexer – ou organizar como elas dizem – o que para elas parece inútil, vai para o Lixo…

Calma ae, meninas… Nós guardamos as coisas por um motivo. Se ainda temos o controle remoto da TV de 20 anos atrás, que nem existe mais, é por que sabemos que vai ser útil – um dia, ou então se guardamos aquele cobertor “um pouco” rasgado, mesmo tendo outros 5, é porque nunca se sabe quando vai precisar de um extra num dia frio…

Nós somos precavidos, e sentimentais, jogar nossas recordações no lixo não é justo, e não diga que não fez… Nós sabemos que foi você sim – Você é igualzinha a minha mãe!!!

9. Desculpa, eu não ví sua ligação

Birra!!! Mulher para não atender ligação?!?!? Só pode ser…

Ah, mas estava no modo vibratório – Então põe no toque sonoro…

Ah, mas o toque estava baixo – Se não escuta, por que não aumenta? De que adianta ele tocar se você não ouve?

Ah, mas eu deixei em casa – Para que diabos serve o celular, se não para levar com você?!?!?!? Se comprou celular para deixar em casa, pede para companhia de telefone instalar um orelhão na sua casa, compra um cartão e pronto! Assim você não paga nem assinatura

10. Não precisava

Ah, precisava… Experimenta aguardar uma data comemorativa e chegar de mão abanando para você ver…

Quando uma mulher diz – Não precisava – significa, na verdade – Você não fez nada além de sua obrigação.

Agradar a sua outra “metade da laranja” já está incluso no pacote, é item de fábrica para elas… Em todas as datas -Aniversário, Dia dos namorados, Aniversário de Namoro/Noivado/Casamento, Dia das Mulheres, Natal, Dia da Secretária, Dia das Crianças, Sexta-Feira Santa e por aí vai…

Então não pense que só por que você cruzou 10 cidades com um buquê de 200 rosas na mão, ou por que carregou um urso de pelúcia de 100Kg nas costas, que você está abafando… Este é o mínino que elas esperam.

Para elas presentes caros e exuberantes, e nós homens que nos satisfaçamos por ganhar uma camisa ou um par de meias!

Uma resposta cientifica - Porque os homens das cavernas puxavam as mulheres pelo cabelo

Homenagem ao dia da Sogra!!!

Furos jornalisticos

Confira essa divertida lista com as melhores gafes de jornalistas do Brasil e de outros países.

1. “A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano.” (Na cova?) – Jornal do Brasil

2. “Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.” (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) – O GLOBO

3.“Os sete artistas compõem um trio de talento.” (Hã?) -
EXTRA

4. “A vítima foi estrangulada a golpes de facão.” (uma nova modalidade de estrangulamento) – O DIA

5. “Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.” (De modo algum!) – O GLOBO

6. “No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos.”
(naturalmente….) – O DIA

7. “Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva.” (Jura?) – JORNAL DO BRASIL

8. “Parece que ela foi morta pelo seu assassino.” (Não diga!) – EXTRA

9. “Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.” (Espera, onde foi o machucado mesmo?) – O DIA

10. “O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas.” (Gente, mas até ontem era um triângulo!) – EXTRA

O que é isso???
Responda no comentário.

Dicas para um bom churrasco!!!

1. Nunca faça um churrasco na casa de um ferreiro, porque lá só tem espeto de pau.
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2. Nunca coloque a rabada perto da lingüiça senão esta fica dura.
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3. Convide sua sogra, carne de cobra apesar de exótica, faz sucesso.
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4. Convide várias pessoas com mais de 60 anos, pois todo churrasco que se preze tem de ter pelanca.
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5. Distribua alguns comprimidos de Viagra para aqueles que não têm a linguiça Sadia.
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6. Ofereça coxão duro para os convidados que tiverem problemas de coluna.
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7. Para as crianças, sirva somente fraldinha.
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8. Se a picanha ficar muito passada, passe manteiga na chuleta.
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9. Lembre-se que algumas carnes não podem ser assadas nas grelhas de cima e tome um cuidado especial para a maminha não cair.
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10. Compre algumas caixas de Microvlar, para o caso de faltar pãezinhos

Corno por Estado

PAULISTA: Vai fazer terapia.

CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!

CEARENSE: Agradece a Deus, pois vê que não é só ele
que pega mulher feia.

CURITIBANO: Não faz nada, pois curitibano não fala
com estranhos.

MINEIRO: Mata o homem e continua casado com a mulher,
exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.

GAÚCHO: Ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica
com o marmanjo só pra ele.

PARAIBANO: Sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

GOIANO: Entra em depressão, pega a viola e vai para a rua
à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

PERNAMBUCANO: Pega sua fantasia e vai dançar frevo em
Olinda!

BRASILIENSE: De raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

BAIANO: Porque esse negócio de arrumar amante,
tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho,
dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono…
Meu pai!!!

Enquanto isso no msn...

Top Cantadas de Pedreiro

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quero morrer feliz!
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo – uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…
21. Gata, você não é o Sucrilhos mas desperta o tigre em mim.
22. Pena de urubu, pena de galinha, se tu quer ficar comigo, DÊ UMA RISADINHA…
23. Você tá igual melancia na roça, tá raxando de boa!!!!!
24. Ae mina você encantou minha serpente…
25. Garotas abelha, o homem mel chegou!!!
26. Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no lugar…’
27. Bonito sapato. Quer transar?
28. Eu sei que não sou o banco itaú… mais eu fui feito pra você…
29. Você tem goiobada dentro da sua barriga?! Porque você é um sonho
30. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
31. Tu é mais gostosa que polenta na marmita!!
32. Nossa!! Com um bumbum desses tá convidada pra fazer cocô lá em casa!!
33. Você tá esperando ônibus? É que você tá no ponto, mina!!!

Cantadas Finas

Nao sei se foi o cabelo, mas o fato é que passando por uma obra outro dia, recebi um mimo de um dos trabalhadores braçais da região

-ô bunda boa!

*Indiferenca*

-ô bunda gostosa, nao vai olhar nao???? Se voce soubesse o tamanho do que eu tenho aqui pra te mostar.

Cara, nao aguentei

- Uhn, é grande mesmo?

*Susto de quem não esperava resposta*

-Mas grandão mesmo??

-Quer ver?

-Não, não quero não, mas se é tao grande assim eu sugiro dobrar pra trás e enfiar no cu.

Quer ser grosso, maninho? guenta o tranco que eu sou pior!!!

Pura Biotecnologia!!!
Papel higiênico que brilha no escuro

Em algum um dia de apagão você ja teve vontade de ir no banheiro? e tava aquele escuro ? Seus problemas acabaram.
Chegou o incrivel papel higiênico que brilha no escuro, o site www.iwantoneofthose.com vende esta revolucionaria invenção pela miseravel quantia de 14 reais, o slogan do site é: coisas de que você não precisa, mas que você realmente quer ter.
Pense bem limpar o seu Toba com um papel Higiênico que brilha pode ser bem mais agradável.

A solução dos seus problemas:

Noticia Sufocante!!!
Mulher quase mata namorado com os seios

Claire Smedley é uma mulher de peito. Seus seios pesam mais de 6 kg. No Reino Unido, só uma pessoa tem um busto maior.
Esta singela donzela de 27 anos nunca achou que seus atributos poderiam ser mortais. Durante um rala-e-rola básico com o namorado, a britânica quase apagou o cara com seus peitos.
Isso aconteceu porque Claire não percebeu que estava sufocando o rapaz.
- Ele começou a se debater, mas achei que era de excitação. Alguns minutos depois, notei que ele havia parado de se mexer.
A mulher entrou em pânico e chamou o serviço de emergência. Aos poucos, o cara recobrou a consciência.
O rapaz sobreviveu, mas o namoro não, o medo de morrer foi maior.

(Fonte: globo.com)

Sensibilidade Masculina

Tava num clima meio ruim com meu marido e resolvi fazer uma surpresa…
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes e 10 dúzias de rosas vermelhas.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto… As escadas iluminadas, tudo lindo!!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa. A cama estava coberta com pétalas de flores… Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro. Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie vermelha. Imagina a cena…
Quando meu marido abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro!!! Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO. Virou pra mim, sem perceber “meu modelito”, e gritou:
- A casa tá pegando fogo!!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara “sexy” para dizer isso… Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
- PUTA QUE PARIU!!!!!!!!!! Não é incêndio !!!!! É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

Do Flerte ao Casamento

Flerte
Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas.
Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando… Isto é um flerte.
Este relacionamento só tem vantagens.
Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.
Depois do primeiro amasso, isso já vira um…

CASO
Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal ‘Eu não sou qualquer uma…’.
Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um ‘Temos um relacionamento’. Ainda?
Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, ‘Eu não sou como as outras garotas que você já teve.
Se durar mais de um mês, pronto, já é um…

NAMORO
O que significa um NAMORO?
Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos.
Você tem que ligar TODO dia para ela, senão… O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!
“Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas?
Você pensa que eu sou idiota?”.
Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas,
“Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo”, “Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava”.
Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!
Você começa a viver em função dela.
Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas… é foda!
Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.
Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu!
Nunca mais consegue voltar ao que era antes.
Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.
Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos ‘Quando nós vamos comprar nossas alianças? “Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?”. Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num…

NOIVADO
Só falta oficializar, já dançou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca.
Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.
Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado… Você está num…

CASAMENTO
É, meu amigo, fodeu-se. Estás Casado!
Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???
Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento X Qtd. De relações Mensais (média)
1 ano 27 relações
2 anos 24 relações
3 anos 18 relações
4 anos 12 relações
5 anos 06 relações
6 anos 05 relações
7 anos 04 relações
8 anos 02 relações
9 anos 02 relações

Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, “Hoje não amor, estou com dor de cabeça”.
Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?
Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar.
Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?
Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né !
Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não me escutou…dançou.
Agora é levar com a barriga…

Maria Amélia acorda durante a noite e percebe que seu marido não está na cama. Veste um manto e desce as escadas de sua casa para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xícara de chá. Ele parecia muito consternado com um olhar fixo no vazio. E ainda percebe que ele limpou uma lágrima. Só poderia ser algo muito sério.
- O que passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta docemente:
- Você se lembra, há 20 anos, quando saímos pela primeira vez? Você tinha apenas 16 anos…
- Sim, claro! Lembro-me como se fosse hoje! responde ela.
O marido fez uma pausa, as palavras custavam a sair, prosseguiu:
- Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco detrás do meu fusca?!
- Sim, perfeitamente.
Ela sentou-se ao lado dele e completou:
- Foi um susto e tanto!
- Lembra, ainda, quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo “ou se casa com a minha filha ou te mando para cadeia por uns 20 anos, seu moleque” ?
- Lembro, lembro sim respondeu ela delicadamente.
Ele limpa mais uma lágrima e completa:
- Pois é. Hoje eu estaria em liberdade!

Estatistica do Amor

Colombo só descobriu a América porque era solteiro

Se Cristovão Colombo tivesse tido uma esposa, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:

- E por que é você que tem que ir?

- E por que não mandam outro?

- Você está louco ou é idiota?

- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo!

- E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?

- E por que eu não posso ir, se você é o chefe ?

- Desgraçado, não sabe mais o que inventar para sair de casa!

- Se cruzar esta porta eu me vou embora para a casa da minha mãe! Seu sem-vergonha!

- Quem é Pinta? E quem é essa tal Nina? Essa María, filha da p#t@ que ainda se diz Santa?

- Tinha tudo planejado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias piranhas!

- Pensa que me enganas?

- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou maluca ou o que? O que é que você tem com essa velha?

- Você não vai a lugar nenhum! Você vai é cair num barranco porque o mundo é achatado, seu besta!

Conto de fadas para Mulheres

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:

- Você quer casar comigo?

Ele respondeu: NÃO!

E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.

FIM!!!

(Luís Fernando Veríssimo)

O Dia do Solteiro é comemorado em 15 de agosto (não me pergunte por que) e este ano a data cai num domingo, ou seja, madrugada de sábado pra domingo é perfeito para os solteiros caírem na farra. Balada, barzinho, cinema, não importa qual seja o programa escolhido, a ordem do dia é celebrar a liberdade.

Esta data tão especial é uma homenagem a todos aqueles que não precisam dar satisfação a ninguém, podem sair para beber com os amigos e voltar a hora que quiser, estão sempre disponíveis para conhecer uns bofes ou umas raxas, não precisam gastar dinheiro com o presente do dia dos namorados, do aniversário de namoro etc, etc, etc.

ARNALDO JABOR: ‘A BUNDA DURA’

Tenho horror a mulher perfeitinha.
Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?
E, só pra piorar, tem a bunda dura?

Pois então, mulheres assim são um porre.
Pior: são brochantes.

Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese.

Quer ver?

a) Escova toda manhã:
A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit.
Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação… pra encaixar-se no padrão ‘Alisabel’, que é legal, porque todas as amigas têm o cabelo igual…
Burra.

b) Na moda:
Estilo pessoal pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês.
Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso?
JAMAIS!
O que indica uma coisa:
Ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

c) Bunda dura:
As muito gostosas são muito chatas.
Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você.
Cerveja? Esquece!

Legal mesmo é mulher de verdade !!!

E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa.

Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira.
Pode até ser meio mal-educada às vezes, mas adora sexo.

Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).

Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.

E não se esqueça…

‘Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!’

A origem da conquista!!!

Se tem uma coisa que o solteiro pode fazer, a torto e a direito, essa coisa é paquerar, pegar, flertar, espiar, xavecar, ficar de mimimi, tico-tico no fubá ou o que quer que isso chame na sua terra. Sabe aquela garota linda, que sempre sorri e abaixa o olhar quando você passa por ela? Não. Não é dela que eu estou falando. Ela baixa o olhar e ri do seu jeito de andar e se vestir. Ela te acha ridículo. Se toca, né mané?

Eu estou falando daquela mulher feia pra cacete, que tem mais bigode que você, usa calça pantalona com blusinha rosa manchada de alvejante e manda a amiga quase todos os dias na frente da sua sala na faculdade, só pra saber se você veio. Isso mesmo, aquela apelidada de “Crazy Eyes”, que parece uma assassina-sociopata-dependente-química-em-crise-de-abstinência e te persegue implacavelmente, liga no seu celular, no celular dos seus amigos, no celular dos seus vizinhos, no celular do seu chefe, no celular da puta-que-o-pariu só pra poder ouvir sua voz. Aquela do “TCHAMOOOOOO!” Sacou?

Sim, meu amigo. Ela está querendo te CON-QUIS-TAR! Ela te quer. Quer seu corpo. E eu tenho certeza que ela daria tudo pra poder ouvir sua respiração no ouvidinho dela.

A conquista é uma arte. Dominada por poucos. Desejada por muitos. E aplicada de verdade por quase ninguém. Dizem que ela foi usada pela primeira vez pela rainha do Egito, personagem presente em todas, veja bem, TODAS as festas à fantasia desse mundo, Cleópatra. Através dela, o grandessíssimo general do mundo-que-um-dia-vemos-na-escola, Júlio César, ganhou a alcunha de Cornus Primeirus, que no tupiniquim de Piripá do Norte significa homi burro e chifrudo. Eu conto:

Primeiro, a rainha usou todo o seu poder de sedução e se jogou um monte em cima do general. Na verdade, ela estava disputando o reino do Egito com seu irmão, Ptolomeu (conhecido entre o povo hermético como Cunhadus Otárius). O César, benevolente, quis apaziguar os ânimos naquele fim de mundo que Deus esqueceu e colocaram um monte de animais no lugar Dele. Pois bem. Ele chamou os dois para uma reunião e a bonita chegou primeiro. Não se sabe o que aconteceu nessa reunião. Sabe-se, apenas, que a rainha era dona de exuberante beleza (75 de cintura, 98 de busto e 102 de quadril – o resto nem precisa falar, né?), e o mandatário romano ficou caidão por ela. Resultado: Ptolomeu se fudeu. Cleópatra ganhou um amante e um reino.

Tempos depois surgiu nas bandas de Quipropró outro general romano, chamado Marco Antônio (apelidado de Ricardus Ineditus), barbarizando geral. Marco Antônio, maconheiro sem-vergonha, organizou a Babilônia e fez todo mundo dançar. Desvirginava mocinhas inocentes e dizia que era crente, mas não sabia rezar. Enquanto isso César estava bem velho, já nas últimas. O pinto tinha caído e sua tosse de cachorro no meio da noite misturado com o ronco parecido com um trator era insuportável. Sabendo disso, Cleópatra organizou um baile funk para receber o general e colocou sua melhor roupa de cocota. Lá pelas tantas, todo mundo chapado e bem louco, fazendo a dança da "Vem que, vem que, vem quicando no colo dos Hawaianos", a imperatriz cortou com destreza ímpar uma mecha do cabelo de Marco Antônio. Dizem que ela colocou o chumaço no mel e, algum tempo depois, estava grávida de gêmeos do general e ainda era esposa do imperador romano.

Bom, contei essa pequena estória só pra ilustrar o que eu quero dizer quando falo que a conquista é uma arte. Hoje em dia, barriga, macumba e dinheiro não seguram mais ninguém. Portanto, pessoa, se você está fazendo doce pra ir no motel com aquele cara, esqueça. O máximo que você vai conseguir é o desprezo dele. Use essa oportunidade sabiamente, como a Cleópatra, e dê uma bela de uma chave de você-sabe-o-quê nele, pode render muito mais!!!

Sintomas de um solteiro

A vida de um cara solteiro é relativamente agitada. As 24 horas do dia são divididas em umas, digamos, 6 horas de sono, 10 (ou mais) horas de trabalho, 1 hora de banho (incluindo fazer a barba, masturbação, essas coisas), 3 horas com a namorada (se não tiver namorada, troque por vídeos de sacanagem na internet, mais a masturbação que isso causa), 1 ou 2 (se o cara for lerdo) horas definindo alvos e traçando estratégias para pegá-los, e mais duas horas em contato com esse alvos.

Levando-se em consideração, também, que um homem solteiro pensa 90% do tempo em sexo e os outros 10% em maneiras de fazê-lo, quando surge a oportunidade do cara saber esse tipo de coisa? O que faz ele ter convicção da solteirice?

Eu acredito que sejam situações específicas. Por exemplo:

Você sabe que está solteiro quando ouve o Galvão Bueno falando merda durante a corrida, na manhã do domingo, chegando da balada, e não chegando da padaria com dois sacos de pão, frios, leite, iogurte, coisas da feira para sua esposa.

Você sabe que está solteiro quando acorda de manhã, olha pro lado, se assusta, tem crises de riso e choro simultâneas, vê aquela mulher HORRÍVEL do seu lado, roncando e ocupando 3/4 da cama e sabe que isso nunca mais precisará se repetir. Não com a mesma mulher.

Você sabe que está solteiro quando quebra uma mesa subindo em cima dela gritando “SEIS!” no truco, e não pintando a parede do quarto das crianças.

Você sabe que está solteiro quando zera pela terceira vez o Super Mário, o Donkey Kong, o Metroid, o Pitfall e Street Fighter 2 e meio Special. Com mais de 100%. No nível very hard. No emulador de computador. Jogando no teclado. Numa noite de sábado.

Você sabe que está solteiro quando sai do cinema ouvindo “Cara, a cena que ele tira a cabeça do maluco fora, chuta de trivela e faz um gol no andróide é FANTÁSTICA. Merece até uma cerveja!”, e não “Filho da puta. Na melhor cena do filme, que é quando ele atravessa 3 continentes, pega balsa, avião, carro, moto, bicicleta e patins, só pra dizer que a amava, você tava roncando na cadeira!”.

Você sabe que está solteiro quando vai pegar amendoim e cerveja no intervalo do jogo, enquanto grita como o time do seu amigo é ruim.

Você sabe que está solteira quando sua cama está seca e perfumada e você não precisa compartilhar, de maneira forçada, flatos e roncos com um cara.

Você sabe que está solteiro quando entra em uma comunidade de orkut para dar boa noite aos seus melhores amigos.

Você sabe que está solteira quando começa a dormir de calcinha bege, assiste comédia romântica o final de semana todo, chora, lembra do último filho da puta que disse que te amava, liga pra amigas e não encontra nenhuma, já que todas estão na casa do namorado. Toma um pote do seu sorvete preferido, depois chora de novo porque sua dieta foi pro limbo. Aí você se dá conta que, além de solteira, esta de TPM, mais insuportável do que nunca e que desse jeito vai continuar solteira por muito mais tempo. (tragico mas existem excessões)

Você sabe que está solteira quando é sexta-feira à noite, uma amiga te liga, você toma um banho, sai e não tem hora pra voltar. Você não precisa dar satisfações e não vai ter ninguém esperando.

E finalmente:

Você sabe que está solteiro quando está escrevendo um monte de coisa idiota, em um blog de solteiros. E você sabe que está solteiro quando está lendo essas coisas, rindo e concordando com tudo isso.

Dicas de Aline

Uma leve reflexão:

Solteiros contemporâneos usam de diversas artimanhas pra conquistar. As táticas variam das famosas cantadas baratas, do tipo “Se você tivesse pinto, seria o traveco mais gostoso dessa balada” até a milenar e infalível manobra “Oi, desculpa”. Por inacreditável que possa parecer, tem cara que finge que fala no celular, chega perto da menina na plataforma no metrô, pede um momento pro interlocutor fantasma e pergunta: “Oi, desculpa. Esse metrô é o que vai pra zona leste?”. O cara pega esse maldito trem todo dia, mas o importante é estabelecer o primeiro contato com a vítima. O pretexto perfeito pra puxar uma conversa que, com sorte, termina em troca de telefones e promessas de novos encontros. A “Oi, desculpa?” tem alguma variáveis, como: “Oi, desculpa. Foi você que deixou esse card velho e rasgado do Pokemón do ano retrasado cair no chão ali atrás?”, ou “Oi, desculpa. Eu tô procurando a Jucicleide, minha irmã. Essa sala é a do 5º semestre de Serviço Social?”, entre outras.

As meninas, tirando as agressivas, do tipo Crazy Eyes, normalmente são mais discretas. Reparam nas mãos, procuram aliança na mão do rapaz (c0mo se isso fosse algum impedimento) e lançam aqueles olhares de olha-não-me-olha. Fazem tipo e ficam esperando o cara vir. Se ele vem, tratam mal e dão pouca corda. Se não vem, tudo bem. Era feio pra cacete, mesmo.

A bicha é pá-pum. Chega beijando, e já era. Sem conversa. Depois do dark room procura saber o nome do bofe, pegar telefone etc.

A conquista não tem fórmula. Ele depende exclusivamente de você, da sua auto-estima e da sua criatividade, é uma arte desejada por muitos, dominada por poucos.
E quem sabe usá-la, só de dá bem!!!

Dicas de Aline

O que é um Churrasco?

Churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar.
Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

Dicas de Aline

TIPOS DE SOLTEIROS:

Uma sátira dos tipos de solteiros, veja em qual tipo você se encaixa:

1. Solteiros por Opção própria:
Conseguem ser felizes sem ter a necessidade de estarem namorando e apaixonadas. Tem esperança de encontrar a sua cara metade, mas sua felicidade não está condicionada a uma outra pessoa.

2. Solteiros por Opção dos outros:

Extremamente chatos, parece cão bravo, só falta a plaquinha "mantenha distância", nem mesmo um outro solteiro igual a ele consegue agüentar, para ajudar geralmente essas pessoas são feias também, se não foi por nascença se transformou com sua chatice.

3. Solteiros por decepção:

Até eram pessoas puras, porém levaram tantos tombos que agora estão desiludidos da vida e não acreditam mais em amor. Se você está procurando um namorado, fique longe desse tipo, pois eles não lhe darão confiança.

4. Solteiros por assuntos mal resolvidos:

São pessoas que estão ligadas emocionalmente a um relacionamento passado, portanto há menos energia para dedicar a um novo relacionamento. Enquanto ela ainda estiver ligada ao passado não vai conseguir pensar no futuro.

5. Solteiros por falta de opção:

São pessoas legais, mas o menu que o mercado tem lhe oferecido não lhe agrada, e quando o cupido do amor lhe pergunta "o que deseja?", ele responde: "por enquanto nada, estou só olhando".

6. Solteiros Inconscientes:

Namoram socialmente. Na verdade não existe mais amor, mas essa pessoa tem tanto medo de ficar sozinha, que prefere manter um relacionamento de mentira. Na pratica está solteira, mas na teoria ganha o título de namorada(o).

7. Solteiros por falta de tempo:

Trabalham e estudam tanto que não tem tempo para se divertir e paquerar. Sua mente está tão direcionada a outros assuntos que não conseguem enxergar um mundo fora de seu mundinho.

8. Solteiros de radar:

Possuem um radar que fotografa todas as possibilidades no mundo a sua volta, esse radar foi tão bem desenvolvido, que lhe dá agilidade para manter um monte de casos ao mesmo tempo. Cuidado! Esse tipo pode ter um relacionamento com sua(seu) amiga(o) sem você perceber.

9. Solteiros por tentativas fracassadas:

Já levaram tantos tombos que a maioria deles já perderam a perna ou são mancos. Se dedicam em todos os relacionamentos que começam, tentam várias vezes e sempre fracassam.

10. Solteiros por curtição:

Geralmente são jovens ou acabaram de terminar um namoro que já estavam de saco cheio. Não querem assumir nenhum compromisso sério, querem apenas curtir, curtir, curtir e curtir mais ainda.

Não vou dizer em qual desses eu me encaixo melhor, vou deixar pra vocês decidirem.

Signo do mês:

Touro (21 de abril a 20 de maio)

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo…Você deve estar se perguntando… Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando…

CONTO DE FADAS DO SÉCULO XXI

Era uma vez, numa terra muito distante uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago de seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã. Então a rã pulou no seu colo e disse:
- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bom. Uma bruxa má lançou-me um encanto e transformou-me nessa rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo e poderemos casar e constituir um lar feliz em teu lindo castelo. A minha mãe pode vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre!
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: “NEM FUDENDO”

(Luís Fernando Veríssimo)

Quem NÃO mente????

Homens dizem:

“Eu moro perto do Alphaville” - Mora em Carapicuiba.

“Te ligo amanhã” - Nem anotou seu telefone.

“Olha, na boa. O problema não é você. Eu só não me senti preparado para assumir um relacionamento agora”

“Meu celular estava dentro do carro, não ouvi tocar”

“Sms? Que sms? Não recebi nenhum”

“Sabia que você é a mulher mais linda que eu já conheci?”

“Olha, não chora. Ele era um babaca, mesmo. Quer sair pra tomar um sorvete, ver um filme, se animar?”

“Ah! Desculpa! Achei que era a Amanda que faz o banho e tosa da poodle da minha mãe”

“Não consigo adivinhar! Conheço sua voz, mas a ligação está ruim!”

“Não é só sexo. Eu gosto mesmo de você”

“Me liga daqui 5 minutos, estou numa reunião agora”

Mulheres dizem:

“Não sei. Acho que não” <- Ela quer.

“Ah! Tenho umas 3 baladas pra ir. Só não decidi ainda”

“Jura que você está namorando a Suzana? O cabelo dela é lindo! Ela é linda!”

“Nossa, nem lembrava mais dele”

“Pai, vou assistir filme na casa da Valéria”

“Sabe o que é? Não vai rolar. Não conta pra ninguém, mas estou grávida” <- Ela não te quer

“Minha mãe achou uma foto nossa sem querer. Perguntou quem você era. Te convidou pra ir almoçar lá em casa”

“Claro que não quero nada sério”

“Ele é só um amigo”

“Você é lindo, é fofo, especial. Seria um ótimo namorado. Mas nós somos muito amigos, entende?”

“Nossa, como é grande!”

“Ai amor, não para que eu vou gozar”

“Gozei!”

“Gozei de novo”

“Nossa, nunca gozei mais de 2 vezes na mesma noite!”

“A Paulinha? Não. A Paulinha tá namorando”

Reflexão de hoje:

"Nada melhor que a vida de solteiro. Adoro carinho e, se posso receber de mais de uma pessoa, por que não variar?"

E ainda tem gente depressivo porque está só!!!
Esta parte mesmo refletindo não consigo entender!!! hahaha

Atenção, atenção!!!! Aqui tem 6 (disse SEISSS) motivos para não se casar NUNCAAAA!!!!
Tai, e eles são muito convincentes hahahaha

"Dizem que mulher satisfeita não trai,
mas alguém já viu uma mulher satisfeita???"